cémavi

Depuis que j’ai fait la cuisine au premier de l’an, je me sens à nouveau des envies de me cuisiner de bon petits plats. Ça tombe bien, car justement je me disais qu’il fallait que je retrouve une certaine hygiène de vie et notamment question nourriture: il est important pour mon équilibre d’avoir une vie mieux organisée.
Je réalise que j’avais commencé à l’avoir et puis que ma rencontre avec mon amie m’a un peu chamboulé et que depuis, j’ai un peu de mal, même si d’un autre côté je trouve un autre équilibre quand elle est avec moi…

Avec mon amie, je suis sans cesse étonné, alors que plein de choses sont normales. Il est vrai que je n’ai pas été habitué à cela: de nombreuses manifestations d’affection, une forte demande affectueuse, de la douceur, de la compréhension.
Et voyez-vous en disant cela je m’en sens presque coupable, et je ne peux m’empêcher d’ajouter qu’en d’autres temps, c’était ainsi avec ma femme…enfin, je crois…je ne sais plus
En fait je suis un peu déboussolé depuis que mon amie m’a reproché (gentiment) certains trucs que ma femme me reprochait aussi, et du coup j’ai senti un petit sentiment de doute et de culpabilité renaissante m’envahir au sujet de ma femme…Mais non, elle était malade, son comportement n’était tout de même pas normal. Je l’écris, mais je ne sais si je le crois. Il FAUT que je le crois.

J’ai vu ma psy samedi dernier et je lui ai parlé de ces longues journées vides ou presque qui ne me donnent envie de rien faire et qui ne me donnent surtout pas envie d’aller me coucher le soir, même si j’ai sommeil.
Du coup, elle m’a redonné un anxiolythique à prendre vers 22h pour essayer de retrouver de bonnes habitudes de sommeil en semaine.
je fais ma première entorse ce soir: il est 0h30 et je l’ai toujours pas pris (en plus je me suis fait un dessert que je ne devais manger que demain avec mon amie, et puis j’ai craqué: je l’ai bouffé tout seul ! burp: je me sens un peu lourd…)

bon allez, j’ai sommeil, bonne nuit

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