cémavi

Depuis que j’ai fait la cuisine au premier de l’an, je me sens à nouveau des envies de me cuisiner de bon petits plats. Ça tombe bien, car justement je me disais qu’il fallait que je retrouve une certaine hygiène de vie et notamment question nourriture: il est important pour mon équilibre d’avoir une vie mieux organisée.
Je réalise que j’avais commencé à l’avoir et puis que ma rencontre avec mon amie m’a un peu chamboulé et que depuis, j’ai un peu de mal, même si d’un autre côté je trouve un autre équilibre quand elle est avec moi…

Avec mon amie, je suis sans cesse étonné, alors que plein de choses sont normales. Il est vrai que je n’ai pas été habitué à cela: de nombreuses manifestations d’affection, une forte demande affectueuse, de la douceur, de la compréhension.
Et voyez-vous en disant cela je m’en sens presque coupable, et je ne peux m’empêcher d’ajouter qu’en d’autres temps, c’était ainsi avec ma femme…enfin, je crois…je ne sais plus
En fait je suis un peu déboussolé depuis que mon amie m’a reproché (gentiment) certains trucs que ma femme me reprochait aussi, et du coup j’ai senti un petit sentiment de doute et de culpabilité renaissante m’envahir au sujet de ma femme…Mais non, elle était malade, son comportement n’était tout de même pas normal. Je l’écris, mais je ne sais si je le crois. Il FAUT que je le crois.

J’ai vu ma psy samedi dernier et je lui ai parlé de ces longues journées vides ou presque qui ne me donnent envie de rien faire et qui ne me donnent surtout pas envie d’aller me coucher le soir, même si j’ai sommeil.
Du coup, elle m’a redonné un anxiolythique à prendre vers 22h pour essayer de retrouver de bonnes habitudes de sommeil en semaine.
je fais ma première entorse ce soir: il est 0h30 et je l’ai toujours pas pris (en plus je me suis fait un dessert que je ne devais manger que demain avec mon amie, et puis j’ai craqué: je l’ai bouffé tout seul ! burp: je me sens un peu lourd…)

bon allez, j’ai sommeil, bonne nuit

Je procrastine
Je sais que c’est pas bon pour le moral mais je procrastine quand même ! On dirait que je cherche à m’enfoncer. C’est comme pour perdre du poids: je sais qu’il faut que je mange équilibré et que je ne grignote pas entre les repas, mais je le fais quand même: pas plus tard qu’hier, je me suis enfilé une demi tablette de chocolat et deux gâteaux ! Résultat: petit mal de tronche qui flotte aujourd’hui et un état un peu nauséeux.

J’ai des tas de trucs en cours que je ne termine pas, et pourtant je sais que ça influence mon moral: “on ne se sent jamais si bien que quand on finit ce qu’on a commencé”. Le pire est que certains trucs, à force de s’accumuler, deviennent à la fois urgents et plus compliqués.
Je sais que je ne dois pas aller trainer sur les forums à faire des bons mots, je sais que je dois plutôt mettre mon boulot à jour, mais bien souvent c’est plus fort que moi: j’y vais en me disant que ce sera vite fait et puis j’y passe des heures !
De même, je sais qu’il vaut mieux que je me couche tôt, mais là, c’est pareil: il suffit que j’embraye sur quelque chose et les heures passent. Résultat un mal être tout le lendemain et envie de dormir.

Faut que je prenne de bonnes résolutions, et que je m’y tienne,  je le sais bien, mais alors pourquoi je n’en fais rien ?

Je vais en parler à ma psy, demain: j’ai l’impression que je ne suis pas encore guéri…

Bonne idée d’une amie: se soutenir mutuellement en s’envoyant chaque jour un mail en prenant des engagements pour la journée.

Dont acte:

je prends l’engagement dès cet après midi:

- de ne pas aller surfer inutilement sur le net

- de finir tous mes montages

- de continuer mon inventaire

Dans une demi heure, j’aurais fini ma journée de “travail”. Je mets travail entre guillemets, parce qu’on ne peut pas dire que je travaille beaucoup en ce moment: je ne vois quasiment personne, et donc personne = pas de boulot; ça faisait longtemps que ça n’était pas arrivé à ce point ! C’en serait presque inquiétant si mes confrères ne vivaient la même chose.

Bref, vous l’aurez compris, les journées sont longues: il faut trouver à s’occuper, mais le problème est que moins on en fait, moins on a envie d’en faire et je ne fais pas exception à la règle: je sais que j’ai des bricoles que je remets sans cesse à plus tard que j’aurais le temps de faire, là, maintenant, mais j’ai pas envie…alors j’erre de forum en forum en essayant de me distraire, mais y a pas grand monde, alors je vais de jeu en jeu mais je commence à en avoir marre de décaniller des bulles.

20 minutes encore… Y a pas: il faut impérativement que je m’astreigne à me faire un programme et à le suivre strictement, afin de me mettre à jour en tout, et ainsi ne plus errer comme une âme en peine. Car en plus, tout ça n’est pas bon pour mon moral.

Bien sûr question santé c’est pas top non plus: j’ai un genre d’abcès à la cuisse qu’un toubib a laissé trainé, doublé ensuite  d’une allergie au traitement qu’on s’est enfin décidé à me mettre, bref, je souffre et j’ai horreur de ça car je me sens diminué. Avec tout ça, j’ai aussi un mal de tronche qui va et vient, bref, tout pour plaire, ne ce moment !

Ah j’oubliai: y a aussi le fric qui se rajoute ! J’ai quelques économies, certes, qui me permettent de voir venir en cas de souci, mais elles ne sont pas gigantesques quand mêmes et puis elles devaient servir surtout pour assurer ma retraite, vu qu’elle promet d’être faible, or les factures se rajoutent aux taxes diverses qui tombent en ce moment et ça pourrait devenir un problème…

Côté cœur, ça va: ma compagne n’est pas trop envahissante, elle est toujours aussi tendre et gentille, et il me tarde de la voir pour ne plus penser à rien ( ce soir ! c’est ce soir qu’elle vient !)

Ma frangine ne m’a pas appelé, aujourd’hui… viendra-t-elle me voir demain comme tous les jeudis ?  Ça me ferait du bien de passer la journée en sa compagnie. Comment ai-je pu me passer de mes frères et sœurs pendant toutes ces années ?Je me le demande.

J’ai une pensée pour mes absents, tous les absents: ceux qui sont au ciel et ceux qui sont je ne sais où…

Je sais, ça n’arrange pas le moral, ça non plus

Encore 10 minutes… je crois que je vais appeler un pote pour qu’il me raconte ses histoires de coeur (pour changer), ça me distraira jusqu’à 19 heures au moins, et puis je vais ptêt lui remonter le moral, et ça me fera du bien aussi..

zut, il bosse pas aujourd’hui…

Allez, je me prépare à tout fermer parce que ça m’étonnerait que ce soit à cette heure-ci qu’un client va se pointer !

J’ai mal aux fesses à force de rester assis…je vais rentrer, préparer le souper pour ma chérie qui arrivera un peu plus tard because sa gym (moi je peux pas y aller à cause de mon abcès) , et me détendre un peu en bricolant

La première page est toujours la plus difficile à écrire, je le sais bien; vais-je succomber à son vertige ?
J’ai toujours aimé écrire: j’aime jeter des mots sur une page blanche, mots assemblés qui vont exprimer ce que je ressens et n’oserais dire à personne, et qui expriment ce qu’est ma vie, d’où le titre de ce blog: “Cémavi”, petit clin d’oeil au langage texto que je n’utilise que fort rarement.
Que vais mettre sur ce blog ?
Je le sais en gros: je vais écrire au gré de mes ressentis, de mes sensations, de mes joies mais surtout de mes peines.
L’écriture est pour moi une amie: elle me permet de m’extérioriser, de vider mon sac: quand j’ai un poids sur l’estomac, il me suffit de l’écrire et hop, il s’envole, comme si je vidais un tiroir de ma mémoire pour mettre son contenu dans une malle au grenier.
Je ne cherche pas spécialement à être lu: j’aime écrire et je le fais avant tout pour moi; e n’attends donc pas de commentaires, même si je ne les ai pas désactivés. J’ai mis un compteur sur ce blog, tout de même, par curiosité, pour voir si quelques internautes viendront s’échouer sur mon île, de temps en temps…

J’ai eu ma part de malheur, je crois même pouvoir dire que j’en ai plus eu que la moyenne…Comprenez bien: ce n’est pas que je veux me plaindre ou me lamenter sur mon sort, mais je constate, c’est tout, et je trouve que, pour l’instant, je m’en tire plutôt bien. J’ai écrit un jour sur un autre blog devenu innacessible:”je suis un survivant…”
Et je le crois fermement car avant tout j’aime la vie !
j’aime sentir le souffle du vent, j’aime entendre les chansons et les rires d’enfants, j’aime les levers ou les couchers de soleil, j’aime la montagne avec ou sans blanc manteau, j’aime sentir le grésil sur mes joues engourdies, j’aime les embruns salés qui jaillissent de l’étrave d’un bateau et m’éclaboussent, j’aime faire la sieste au soleil, j’aime regarder le ciel clouté d’étoiles, j’aime les gentils et les gentilles, j’aime voir la joie et le bonheur dans les yeux des gens, j’aime regarder mon chat dormir….